Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι, ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου", απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, να 'σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια", απαντάει ο εικοσάρης Κι ο παππούς:
-"Καλά μαλάκας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ????????"
=======================
Μπαίνει ο καινούριος καθηγητής μέσα στην τάξη:
- Πως σε λένε παιδί μου εσένα;
- Πάμελα
- ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα, σαν την Πάμελα Αντερσον. Εσένα αγοράκι από πίσω πως σε λένε;
- Μπρους
- ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα σαν τον Μπρους Γουίλις. Εσύ αγοράκι που κάθεσαι πίσω πίσω πως σε λένε;
- Τοτό
- Τοτό; σαν αυτόν το μαλάκα στα ανέκδοτα που το δουλεύουν όλοι.
Τοτός: Εσάς κύριε πως σας λένε;
- Τομ
Τοτός: ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα: σαν τομ…ί της μάνας σου!
—————————————————–
Πέντε φίλοι, μεταξύ των οποίων και ο Βάγγος, που ψευδίζει, ψαρεύουν αμέριμνοι πάνω σε μια βάρκα, στη μέση του πελάγους, όταν ο Βάγγος έντρομος φωνάζει:
- “Κακακακα… Καράβι!!!”
Πριν τελειώσει τη φράση του όμως έχει ήδη πέσει στη θάλασσα και έχει απομακρυνθεί από τη βάρκα, στην οποία πέφτει ένα μεγάλο καράβι. αφού οι υπόλοιποι πέρασαν αρκετές μέρες στο νοσοκομείο και έγιναν καλά, μετά από αρκετό καιρό βρέθηκαν πάλι όλοι στη βάρκα να ψαρεύουν στη μέση του πελάγους. Ξαφνικά ο Βάγγος αρχίζει πάλι να φωνάζει:
- “Κακακα…κα.”
Πριν τελειώσει τη φράση του οι άλλοι πέφτουν αμέσως στη θάλασσα και απομακρύνονται γρήγορα από τη βάρκα. Ο Βάγγος όμως χωρίς να εγκαταλείψει τη βάρκα συνεχίζει:
- “Κα..κα..κα…καρχαρίας!!!”
——————–
Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.
Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.
Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:
- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!
και της λεει το γυφτακι:
-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!
——————————
Ένας Πόντιος μπαίνει σενα ταξί “Mercedes” και αρχίζει τις ερωτήσεις:
-Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή
-Τιμόνι, του απαντάει.
-Και τι κάνει;
-Μαυτό στρίβει το αμάξι.
…Μετά από λίγο
-Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει
-Λευγές ταχυτήτων.
-Και τι κάνει;
-Αλλάζει τις ταχύτητες.
…Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή…
-Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της “Mercedes”)
-Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής.
-Και τι κάνει;
-Μαυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω…να κοίτα.
Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και… ακούει έναν θόρυβο.
-Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο;
Και ο Πόντιος απαντάει
-Σκατά σημάδι έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα…δεν θα τον είχες χτυπήσει!
—————————-
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι…
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ…Δεν την ανοίγω σήμερα….
—————————————
Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
- Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας.
Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο.
Πάνε πάλι στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει το μυρμήγκι.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτό εδώ τί είναι;
- Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα-
——————————————————————
· Ένας σκύλος μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο, πλησιάζει τον χασάπη και του
γαυγίζει.
Ο χασάπης τον ρωτάει τι θέλει. Ο σκύλος πηγαίνει εκεί που ήταν το χοιρινό
και γαυγίζει. Ο χασάπης πάλι με την σειρά του τον ρωτάει πόσες χοιρινές
μπριζόλες θέλει. Ο σκύλος γαυγίζει τέσσερις φορές, και αμέσως πηγαίνει δίπλα
στο ταμείο για να πάρει το ανάλογο ποσό ο χασάπης από το πορτοφόλι που είχε
στο περιλαίμιο του. Ο χασάπης παίρνει τα χρήματα και φορτώνει το σκύλο με
το κρέας.
Παραξενευμένος ένας πελάτης αποφασίζει να παρακολουθήσει το σκύλο. Μετά από
μερικά τετράγωνα, ο σκύλος πηγαίνει σε κάποιο σπίτι και γρατζουνά την πόρτα.
Και μετά από λίγο το αφεντικό του, του ανοίγει την πόρτα.
Ενθουσιασμένος ο παρατηρητής φωνάζει στο αφεντικό του σκύλου:
-Κύριε μου έχετε ένα πολύ έξυπνο σκύλο!
-Μπα, μαλ@@@ς ειναι… πάλι ξέχασε τα κλειδιά του….
=================================================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 5/10-2011
Σε μια ταβέρνα τρώνε ένας Γερμανός ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας.
-Ξαφνικά μπαίνει μέσα ο Χριστός κατάκοπος, ταλαιπωρημένος.
ΑΜΕΣΩΣ ΤΟΝ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΚΑΙ ΠΕΦΤΟΥΝ ΓΟΝΑΤΙΣΤΟΙ
ΚΥΡΙΕ ΕΣΥ!!!! ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΝ ΞΕΚΟΥΡΑΣΕΙ ΤΟΝ ΚΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΜΠΥΡΑ
ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΤΕΚΝΟ ΜΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΚΟΥΜΠΑΕΙ ΣΤΟΡΓΙΚΑ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΗ
- ΘΑΥΜΑ ΘΑΥΜΑ ΦΩΜΑΖΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΜΟΥ ΠΕΡΑΣΑΝ ΟΙ ΡΕΥΜΑΤΟΠΟΝΟΙ ΠΟΥ ΕΙΧΑ.
Ο ΓΑΛΛΟΣ ΟΛΟ ΣΕΒΑΣΜΟ ΤΟΝ ΚΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΔΡΟΣΕΡΗ ΣΑΜΠΑΝΙΑ … ΤΗΝ ΠΙΝΕΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ
ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΕΣΕΝΑ ΤΕΚΝΟΝ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΧΑΪΔΕΥΕΙ ΣΤΟΡΓΙΚΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ
- ΘΑΥΜΑ ΘΑΥΜΑ ΦΩΝΑΖΕΙ ΚΑΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ ΜΟΥ ΠΕΡΑΣΑΝ ΟΙ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΙ
ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΑΠΟ ΔΕΟΣ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΤΟΝ ΚΕΡΝΑΕΙ ΕΝΑ ΟΥΖΑΚΙ ΤΟ ΠΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟΣ ΜΕ ΠΑΓΑΚΙ ΔΡΟΣΙΖΕΤΑΙ ΚΑΙ ΑΠΛΩΝΕΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΝΑ ΤΟΝ ΧΑΊΔΕΨΕΙ
ΟΠΟΤΕ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΕΝΤΡΟΜΟΣ
- ΜΕΓΑΛΕ ΑΣΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΓΙΑΤΙ ΑΥΡΙΟ ΠΕΡΝΑΩ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΓΙΑ ΑΝΑΠΗΡΙΚΗ ΣΥΝΤΑΞΗ
———————————————–
Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα
πανώ που γράφει:
“Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!”
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το
παράθυρο και φωνάζει:
-ΡΕ ΔΕΝ ΠΑΕ ΣΤΟ ΜΟΝΑΣΤΗΡΙ ΤΡΕΛΟΚΑΛΟΓΕΡΟΙΙΙΙ ΦΩΝΑΖΕΙ ΚΑΙ ΠΑΤΑΕΙ ΤΟ ΓΚΑΖΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα
τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
-ΔΕΝ ΜΟΥ ΛΕΣ ΑΔΕΛΦΕ ΜΗΠΩΣ ΘΑ ΗΤΑΝ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΝΑ ΓΡΑΦΑΜΕ ΑΠΛΑ ΠΡΟΣΟΧΗ ΠΙΟ ΚΑΤΩ ΓΕΦΥΡΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΠΕΣΕΙ
———————————
Μια φορά ήταν ένας τύπος, που πήγαινε κάθε Παρασκευή στην τράπεζα και έδινε 1 εκατομμύριο. Μια μέρα τον ρωτάει ο διευθυντής τι δουλειά κάνει.
Και ο τύπος του λέει:
- Βάζω χοντρά στοιχήματα. Πάμε ένα στοίχημα 1 εκατ. οτι θα έρθω την επόμενη μέρα με κομμένα τα αρx@@@a ;
- Ναι! λέει ο διευθυντής…
Την επόμενη βδομάδα έρχεται ο τύπος και λέει του διευθυντή :
- Ψιτ για έλα εδώ γρήγορα Πιάσε να δείς!…
Πιάνει ο διευθυντής, τα βρίσκει όλα κανονικά και λέει:
- Καλά… γιατί γελάς τώρα; Μόλις έχασες ένα εκατομμύριο!
Και απαντάει ο τύπος:
- Βλέπεις εκείνο τον τύπο έξω από την τράπεζα που κλαίει; Έβαλα στοίχημα 5 εκατομύρια ότι σε 5′ λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχί@@α…
====================================
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- “Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;”
- “Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;”
- “Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων.”
- “Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα.”
- “Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!”
=======================================================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 29/09-2011
Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια:
- …Και φέτος πέθανε και ο πατέρας μου, λέει ο ένας.
- Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τί έπαθε;
- Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρός και πέφτει μέσα στο τζάκι!
- Ωχ! Και κάηκε ζωντανός;
- Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρήνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!
- Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.
- Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που ειχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!
- Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;
- Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.
- Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.
- Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.
- Και έτσι πέθανε;
- Όχι, όχι. Του βάρεσα μια φτυαριά στο κεφάλι γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι ο κωλόγερος!
———————————————
Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
” Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! “
” Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! “
” Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! “
————————————————
Σε μια τάξη του δημοτικού, η δασκάλα λέει στους μαθητές της :
- Παιδία το απόγευμα θα πάνε να βγάλουμε όλοι μαζί μια αναμνηστική φωτογραφία και όταν γεράσετε, θα λέτε : ΄΄Αχ! να ο Γιαννάκης, να η Μαρία..΄΄.
Και από το τελευταίο θρανίο ακούγεται μια φωνούλα :
- Και αυτή εδώ στη μέση είναι η δασκάλα μας η μακαρίτισσα …
————————————————
Ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι με την πρόθεση να κάνει μια διάρρηξη. Τη στιγμή που αγγίζει τα πολυπόθητα ασημικά, ακούει μια φωνή:
- “Εγώ κι ο Θεός σε βλέπουμε.”
Είναι η φαντασία μου σκέφτεται και συνεχίζει.
- “Εγώ κι ο Θεός σε βλέπουμε.”
Αγνοώντας τη φωνή, συνεχίζει όταν εκείνη πιο βροντερή από ποτέ επαναλαμβάνει την ίδια φράση. Πανικόβλητος ψάχνει για τη φωνή. Τελικά βρίσκει ένα παπαγάλο σ` ένα κλουβί.
- “Καλά, εσύ με τρόμαξες παλιόπουλο;”
- “Ναι ρε, έχεις πρόβλημα;” αποκρίνεται ο παπαγάλος.
- “Πως σε λένε;” τον ρωτάει ο διαρρηκτής.
- “Πραξιτέλη.”
- “Καλά, αυτό είναι όνομα για παπαγάλο;”
- “Γιατί, Θεός είναι όνομα για ντομπερμαν;”
======================
Μια φορά ήταν μια κατσικούλα που ζούσε με τη μητέρα της. Μια μέρα η μητέρα της έπρεπε να φύγει απο το σπίτι, και της έδωσε μια συμβουλή “παιδί μου τώρα που θα φύγω πρόσεχε μην ανοίξεις στον κακό το λύκο και σε φάει, γι αυτό θα βάλουμε ένα σύνθημα για να αναγνωρίσεις ότι είμαι εγώ και να μου ανοίξεις.
Το σύνθημα θα είναι: “Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου”.
Μόλις έφυγε η μαμά της κατσικούλας ήρθε ο κακός ο λύκος και χτύπησε την πόρτα.
- “Ανοιξε κατσικούλα είμαι η μητέρα σου”, είπε ο λύκος.
Η κατσικούλα απάντησε:
- “Δεν είσαι η μητέρα μου γιατί η φωνή της είναι πολύ λεπτή.”
Ο λύκος αφού ήρθε αρκετές φορές και χτύπησε την πόρτα της κατσικούλας και αυτή δεν του άνοιγε σκέφτηκε να παραφυλάξει ώστε όταν έρθει η μητέρα της να δει τη θα πει για να της ανοίξει. Ήρθε η μητέρα της είπε το γνωστό σύνθημα και μπήκε μέσα. Ο λύκος το άκουσε και την επόμενη μέρα αφού λίμαρε τη γλώσσα του για να γίνει πιο λεπτή η φωνή του. Έτσι πήγε στο σπίτι της κατσικούλας χτύπησε την πόρτα και είπε:
- “Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου.”
Η κατσικούλα απάντησε:
- “Ρε δεν τραβάς και τ` αρχ @@@ σου; Βάλαμε ματάκι.”
————————————————————
ΤΡΕΙΣ ΦΙΛΟΙ ΓΥΡΝΑΝΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΑ ΠΟΤΟ ΚΑΤΑΝΥΞΗ ΣΧΕΔΟΝ ΤΥΦΛΑ ΣΤΟ ΜΕΘΥΣΗ ΚΑΙ ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝ ΝΑ ΠΙΟΥΝ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΠΟΤΗΡΙ ΣΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ ΤΟΥ ΚΩΣΤΑ .
ΜΠΑΙΝΟΥΝ ΜΕΣΑ ΥΠΕΡΟΧΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΤΗΝ ΜΕΣΗ ΤΟΥ ΣΑΛΟΝΙΟΥ ΔΕΣΠΟΖΕΙ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΓΚΟΝΓΚ.
ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΛΕΝΕ ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΤΟΥ
- ΝΑ ΑΜΑ ΤΟ ΚΤΥΠΗΣΕΙΣ ΔΥΝΑΤΑ ΛΕΕΙ ΤΗΝ ΩΡΑ
ΚΟΙΤΙΟΥΝΤΑΙ ΔΥΣΠΙΣΤΑ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ ΝΑ ΔΟΚΙΜΑΣΕΙ
ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΟ ΣΦΥΡΑΚΙ ΚΑΙ ΒΑΡΑΕΙ ΜΙΑ ΜΕ ΔΥΝΑΜΗ
ΕΤΡΙΞΑΝ ΤΑ ΠΑΡΑΘΥΡΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΔΟΝΗΣΕΙΣ
ΟΠΟΤΕ ΑΚΟΥΓΕΤΑΙ ΜΙΑ ΦΩΝΗ ΑΠΟ ΑΠΟ το διπλανο διαμερισμα
ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ 3.10 ΒΡΗΚΕΣ ΝΑ ΒΑΡΕΣΕΙΣ ΤΟ ΓΚΟΝΓΚ !!!!
—————————————————————-
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα εστιατόριο και ρωτάει την όμορφη σερβιτόρα τι έχει το κατάστημα.
- Εχω σάντουιτς με 500 δρχ., μπριζόλα με 2000 δρχ; ή αν θέλεις (ναζιάρικα) το κατάστημα προσφέρει χειρονακτικη ικανοποιηση για 5000 δρχ! του λέει η μικρή.
- Και δεν μου λες, εσύ την κάνεις την χειρονακτικη ικανοποιηση στους πελάτες;
- Ναι..εγωωωω!
- Ωραία πλύνε τα κωλόχερα σου γιατί εγώ θα πάρω σάντουιτς.
=========================================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 19/09-2011
Ταξιδευε καποιος με το αυτοκινητο του απο την Αθηνα ως την Θεσσαλονικη καπου στο υψος της Μαλακασας τον σταματαει ενας τυπος απο την κορυφη ως τα νυχια στα κοκκινα πλησιαζει στο παραθυρο και του λεει – φιλε ειμαι ο μλκς με τα κοκκινα και πεθαινω της πεινας μου δινεις κατι να φαω σε παρακαλω? παραξενευεται ο ανθρωπος με ολο το σκηνικο αλλα τον λυπαται και του δινει ενα σαντουιτς που ειχε μαζι του μερικα χιλιομετρα παρακατω εκει κοντα στις στροφες της Μαλαισινας τον σταματαει ενας τυπος ντυμενος απο την κορφη ως τα νυχια στα πρασινα σκυβει στο παραθυρο και του λεει – γεια σου φιλε μου ειμαι ο μλκς με τα πρασινα και πεθαινω της διψας μου δινεις κατι να πιω σε παρακαλω? τι να κανει ο οδηγος ΄΄θα δραπετευσε καμια φουρνια τρελων απο το Δαφνι΄΄ σκεφτεται και του δινει ενα μπουκαλακι με νερο δεν προλαβαινει να φτασει στα Καμμενα Βουρλα και τον σταματαει ενας τυπος ντυμενος απο την κορφη ως τα νυχια στα μπλε ο αντρας συνηθισμενος απο το παρονοικο σκηνικο μολις πλησιαζει ο τυπος με τα μπλε στο παραθυρο του λεει – ξερω εισαι ο μλκς με τα μπλε λεγε τι θελεις -ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ!
=======================================
Δύο φίλοι βγάζουν τα σκυλιά τους βόλτα. Ο ένας έχει ένα κανίς και ο
άλλος ένα μικροσκοπικό τσιουάουα. Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
-Δεν πάμε σε εκείνο το εστιατόριο απέναντι να τσιμπήσουμε κάτι?
-Δεν θα μας αφήσουν να μπούμε με τα σκυλιά απαντάει ο δεύτερος
-Μη σε νοιάζει ακολούθησε με και κάνε ότι κάνω
Φοράει λοιπόν μαύρα γυαλιά και πάει στο εστιατόριο.
-Απαγορεύονται τα σκυλιά…του λέει ο σερβιτόρος
-Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί
-Έχεις σκυλάκι κανίς για οδηγό?
-Βέβαια το χρησιμοποιούν πολύ τώρα τελευταία
-Τέλος πάντων, πέρασε
Βάζει και ο δεύτερος φίλος μαύρα γυαλιά και πλησιάζει στο εστιατόριο
-Απαγορεύονται τα σκυλιά…λέει και σε αυτόν ο σερβιτόρος
-Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί
-Θα με τρελάνεις ρε φίλε? Τσιουάουα οδηγός γίνεται?
-Ελα ρε μεγάλε σοβαρολογείς τσιουάουα μου δώσανε?
==================================
Μπαίνει ένας κυνηγός σε ένα οπλοπωλείο και ζητάει ένα όπλο με διόπτρα.
Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
‘Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
«Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
«Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Βάζει ο υπάλληλος από περιέργεια το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.
Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
«Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες.
Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της γυναίκας και την άλλη στο πέoς αυτού του άνδρα .
Αν το πετύχεις θα σου χαρίσω το όπλο».
«Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει τον κοιτ’αει του επιστρεφει την μια σφαίρα.ΜΕΓΑΛΕ ΑΣΕ ΜΕ ΜΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ
«Γίνεται και με μία….».
===================================================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 31/08-2011
Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.
- Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι!
- Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποιά να πάρω;
- Ποιά να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι;
- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;
- Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!
- Ε! Τέλος πάντων, ποιά σου αρέσει;
- Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!!
- Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου
————————————————
Ποδόσφαιρο μεταξύ Εθνικής Ποντίων και Βραζιλίας.
Το σκορ είναι 0-12 και λίγο έξω απο τη μεγάλη περιοχή κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι. Ο Πόντιος τερματοφύλακας δίνει οδηγίες στο τείχος αλλά παρατηρεί ότι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν.
Αυτός έκπληκτος τους λέει:
- Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; τη μπάλα κοιτάξτε!
Και ο Πόντιος αμυντικός:
- Τι λες ρε; να χάσουμε τέτοιο γκολ;
———————————————–
Στους παραολυμπιακούς μαζεύονται οι αθλητές για το άθλημα της κολύμβησης.
Μερικοί δεν έχουν χέρια, άλλοι δεν έχουν πόδια αλλά ένας δεν έχει ούτε χέρια ούτε πόδια. Τον πλησιάζει λοιπόν ένας κριτής και του λέει: Συγνώμη κύριε μου, δε θέλω να σας προσβάλω, αλλά εσείς πως θα κολυμπήσετε;
«Α, μη στεναχωριέστε έχω βρει ένα καταπληκτικό σύστημα και κολυμπάω με τα αυτιά. θα δείτε πάω πολύ γρήγορα!», του απαντάει ο τύπος.
Οι αθλητές παίρνουν τις θέσεις τους, δίνεται η έναρξη του αγώνα και όλοι πέφτουν στο νερό. Όλοι οι αθλητές αρχίζουν να κολυμπάνε ενώ ο δικός μας κάνει μπουρμπουλήθρες στον πάτο.
Τρέχουν οι γιατροί, να τον ανασύρουν και μόλις τον βγάζουν έξω φωνάζει τσαντισμένος:
- Ποιος ΚΑΡ…ΛΗΣ μου έβαλε το σκουφάκι;;;;;;
———————————
Ο Γιωρίκας πάει cinema. Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό ξαναβγαίνει και πάει πάλι στο ταμείο.
Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και ξαναπάει μέσα. Επειτα από λίγο, ξαναβγαίνει, ξαναπάει στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Υστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο.
Ο ταμίας έχει σαλτάρει και δεν αντέχει πια:
- Με συγχωρείτε, κύριε, του λέει. Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;.
Και ο Πόντιος:
- Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια καρ..λα και μου το σκίζει!
——————————————————————————
Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας και επειδή ήταν πλαστογράφοι είπαν να κάνουν ψεύτικα χαρτονομίσματα.
Ο Κωστίκας λέει:
- “Ρε συ Γιωρίκα δεν φτιάχνουμε ψεύτικα λεφτά;”
- “Ναι αλλά τι αξίας;”
- “Θα κάνουμε ένα δεκαπεντάευρο.”
Αφού το έφτιαξαν, πήγαν στον Πόντιο περιπτερά τον Πανίκα να τους το χαλάσει. Λέει τότε ο Κωστίκας:
- “Πήρα μια σοκολάτα που κάνει 1?, θα σου δώσω ένα δεκαπεντάευρο να μου δώσεις ρέστα.” Και ο Πανίκας απαντάει:
- “Εντάξει, αλλά δεν σε πειράζει να σου δώσω ένα οχτάευρο και ένα εξάευρο;”
======================================================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 27/08-2011
-Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.
Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα και βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του.
-Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα…. διατάσσει ο καθηγητής.
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας – ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους. Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε,:
-Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η παρατήρηση.Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή……
——————————-
Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.
- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.
- Ασε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.
- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του
- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.
Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!
- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;
Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.
Οπότε βάζει μια φωνή:
- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;
Κι ακούγεται μια φωνή:
- Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!!
————————————————-
Τρείς φυλακισμένες, μια ξανθιά, μια καστανή και μια κοκκινομάλλα το σκάνε και ψάχνουν να κρυφτούν απ’ τους αστυνομικούς που τις κυνηγάνε.
Βρίσκουν μια εγκαταλειμμένη αποθήκη και χώνονται μέσα σε 3 άδεια τσουβάλια. Σε λίγο φτάνει στην αποθήκη ο αρχιφύλακας με το βοηθό του, βλέπουν τα τσουβάλια και προβληματίζονται…
Ο βοηθός αρχιφύλακα πάει στο τσουβάλι με την κοκκινομάλλα, ρίχνει 2 κλωτσιές και από μέσα ακούγεται:
“νιιιάαου…”
Πάει δίπλα στο τσουβάλι με την καστανή, ρίχνει κι’εκεί μια κλωτσιά και απο μέσα απ’το τσουβάλι ακούγεται:
“γαβ-γαβ!”
Φτάνει στο τσουβάλι της ξανθιάς, ρίχνει μια κλωτσιά… δεν ακούει τίποτα. Ξαναρίχνει κλωτσιά και μετά από λίγο μέσα απ’το τσουβάλι ακούγεται:
“πατάτες!!!”
—————————————–
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-”Tι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ’ αυτή την κατάσταση;;;”
Και ο γιατρός:
-”Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του…”
—————————————-
Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.
- “Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό…;;;” ρώτησε ο φαρμακοποιός.
- “Να σκοτώσω τον άνδρα μου.” απάντησε αποφασιστικά η γυναίκα ..
- “Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο,” απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά…
- “Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή”!!!
——————————————–
2 φιλοι συναντωνται, ο ενας στη μια ακρη του πεζοδρομιου και ο αλλος
στο απεναντι. Απο τη βαβουρα φωναζαν και χειρονομουσαν για να
καταφερουν να πουν 2 κουβεντες:
- εεεεεεεε Μητσοοοοοοοοοο
- εεε καλα;
- ε;
- καλααααααααααα;
- ναι, εσυ
- καλα. Ρεεεε εχεις πυτιριδα εντονη
- ε;
- πυτιρίδα λεωωωωωωωωωω
- ε;
- ρε μ***κα, πυτιριδααααααααααααααααααα
- δεν καταλαβαινωωωωωωω
- πυτιριδαααααααα
- τι λεεεεες;
- εχεις πυτιριδα λεω ρεεεεεεεεεεεεεεεεεεε
- δεν σε ακουωωωωωωωω
- ε, αει στο διαλο ρε μ***κα
- και θα φυγειειει;
================================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 5/08-2011
Ένας Πόντιος, ένας Αμερικανός, και ένας Γάλλος, Δραπέτευσαν από τις φύλακες ανδρών.
Εκεί που τρέχανε βρεθήκανε σε ένα δάσος και ανεβαίνουνε ο καθένας σε ένα δέντρο να κρυφτούνε .
Όταν οι τρεις αστυνομικοί ψάχνοντας φτάσανε στο δάσος, πηγαίνουνε κάτω από το δέντρο όπου είχε ανέβει ο Γάλλος και λένε: «Ξέρουμε
ότι είσαι εκεί πάνω, Κατέβα κάτω.»
Ο Γάλλος σκέφτεται γρήγορα και λέει: «Τουίτ, Τουίτ, Τουίτ.»
Οι αστυνομικοί σκέφτονται «είναι ένα πουλί» και πηγαίνουνε στο άλλο δέντρο όπου είχε ανέβει ο Αμερικανός.
και λένε: «Ξέρουμε ότι είσαι εκεί πάνω, Κατέβα κάτω.»
Ο Αμερικανός και αυτός σκέφτεται γρήγορα και λέει: «Γούού, Γούού, Γούού.»
Οι αστυνομικοί σκέφτονται «είναι μια Κουκουβάγια» και πηγαίνουνε στο άλλο δέντρο όπου ήταν ο Πόντιος.
Και πάλι λένε: : «Ξέρουμε ότι είσαι εκεί πάνω, Κατέβα κάτω.»
Ο Πόντιος σκέφτεται για λίγο . . . και λέει ««Μπέέέεε, Μπέέέεε, Μπέέέεε.»
—————————
Ο Γιωρίκας πήγε σε ένα Μοναστήρι για να γίνει Καλόγερος. Ο Ηγούμενος τον υποδέχτηκε και άρχισε να τον ξεναγεί σε όλους τους χώρους του Μοναστηριού. “Εδώ θα κοιμάσαι, εδώ θα τρως, εδώ θα προσεύχεσαι κ.τ.λ” “Καλά πάτερ λέει ο Γιωρίκας αλλά από γα***ι πως πάμε?” μην στενοχωριέσαι τέκνων μου θα σου δείξω. Κατεβαίνουν στο υπόγειο εκεί ήταν μια κασόνα με μια τρύπα στην μέση. “Εδώ τέκνων μου μπορείς να την βάζεις όποτε θέλεις εκτός από την Τρίτη” και γιατί όχι την Τρίτη ρωτάει ο Γιωρίκας “Την Τρίτη τέκνων μου θα είσαι εσύ μέσα στην κασόνα”.
———————————————
Μια μέρα ένας κνίτης πάει εκκλησία. Δίπλα του κάθεται μια κυρία.
Σε κάποια στιγμή όλοι κάνουν το σταυρό τους, εκτός από τον κνίτη, οπότε γυρνάει εκνευρισμένη η κυρία και του λέει:
-Το σταυρό σου…
Και ο κνίτης ακόμα πιο εκνευρισμένος απαντά:
-Το Χριστό σου…
—————————————————-
Φωνάζει ο πατέρας (κρητικός):
- “Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω ωρέ!”
- “Τι είναι ωρέ πατέρα;”
- “Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;”
- “Α, πατέρα ήρθε ο Μητσοτάτσης.”
- “Καλά παιδί μ, πήγαινε τώρα.”
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας:
- “Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω πέρα!”
- “Τι είναι ωρέ πατέρα;”
- “Τί είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;”
- “Στο είπα, ωρέ πατέρα. Ήρθε ο Μητσοτάτσης.”
-”Καλά, τι κάνουν ωρέ αυτοί; Δέκα λεφτά βαράνε, ακόμα να τον πετύχουν!”
==============================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 13/07-2011
Πεθαίνει η πεθερά κάποιου και όταν μετά την κηδεία τα κοράκια κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα…
Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή. Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία.Τη στιγμή που οι βαστάζοι πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος γαμπρός:
- Προσοχή στους τοίχους…
————————————
Πάει ένας τύπος σε ένα γραφείο τελετών. Τον υποδέχεται ο ιδιοκτήτης και τον ρωτάει τι θα ήθελε.
- Θα ήθελα του λέει ένα φέρετρο, να βλέπεται, αλλά μην είναι και τίποτα πολυτελείας, ξέρεις τώρα εσύ…
– Μάλιστα, απαντάει αυτός. Έχω ένα ωραίο, από μαόνι σε πολύ καλή τιμή. 3000 ευρώ.
– 3000 ευρώ; Ε όχι και 3000 ευρώ για την πεθερά μου! Κάτι πιο φτηνό δεν υπάρχει;
– Έχω ένα από κόντρα πλακέ, καλό, με 1500 ευρώ.
– Ε όχι ρε φίλε… Όχι και 1500 ευρώ για την πεθερά μου! Είπαμε…
– Ωραία. Έχω ένα δευτέρας διαλογής με 1000 ευρώ. Σου κάνει;
– 1000 ευρώ; Για την πεθερά μου, ρε φίλε; Ε, όχι! Κάτι πιο οικονομικό δεν έχεις;
Απηύδησε ο ιδιοκτήτης:
- Να σου πω ρε μεγάλε, επειδή από ότι βλέπω είσαι και δύσκολος, δώσε μου 300 ευρώ να βάλω 2 χερούλια στην πεθερά σου, να τελειώνουμε!
—————————————————-
Στο φανάρι σταματά μια πόρσε, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω…
Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε στούντιο, ε; Και θα τα δώσεις όλα στις πόρνες, έτσι δεν είναι;
-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;
-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;
-Δεν με νοιάζει για το τι θα πει η βλαμμένη.
Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν κερατώνουν τις γυναίκες τους…
=======================================================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 06/07-2011
MΠΑΙΝΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΦΛΟΣ ΣΕ ΕΝΑ ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΕΡΠΑΤΑΕΙ ΜΕ ΤΟΝ ΕΙΔΙΚΟ ΣΚΥΛΟ ΓΙΑ ΤΥΦΛΟΥΣ …ΠΙΑΝΕΙ ΤΗΝ ΜΙΑΑΚΡΗ ΑΠΟ ΤΟ ΛΟΥΡΙ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΣΤΡΙΦΟΓΥΡΝΑΕΙ ΜΕ ΔΥΝΑΜΗ ΤΟΝ ΣΚΥΛΟ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ.
ΕΝΤΡΟΜΗ ΜΙΑ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΟΥΡΛΙΑΖΟΝΤΑΣ
- ΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΚΕΙ
ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΑΤΑΡΑΧΟΣ
ΗΡΕΜΕΙΣΤΕ ΔΕΣΠΟΝΙΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΔΩ ΤΙ ΥΠΑΥΡΧΕΙ
=====================================
AΝΑΡΤΗΣΗ 21/06-2011
Μιά φωνακλού, κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στα Jumbo με τα δύο παιδιά της, τσιρίζοντας και φωνάζοντάς τους διαρκώς με πολύ ενοχλητικό τρόπο από την είσοδο.
Ο σεκιουριτάς στην υποδοχή του Jumbo της λεει χαρούμενα:
”Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο κατάστημά μας. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;”
Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί,
“Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 6. Πως σού ΄ρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;”
”Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου” απάντησε ο επι της υποδοχής. “Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές !”
———————————-
Ένας τροχονόμος σταματά έναν οδηγό για να του δώσει το βραβείο του καλύτερου οδηγού της χρονιάς, αφού τον παρακολούθησε για πολλή ώρα χωρίς να… παραβεί κανέναν κώδικα. Tον ρωτά:
- Tι θα κάνετε με τα 300 χιλιάρικα που είναι το βραβείο;
Aπαντά αυτός:
- Aρχικά θα πάρω το δίπλωμα!
Πετάγεται η συνοδηγός να προλάβει την γκάφα λέγοντας:
- Mην τον ακούτε κύριε όργανο, όταν πίνει δεν ξέρει το λέει!
Πετάγεται και ο συνεπιβάτης από το πίσω κάθισμα:
- Kαι σας είπα βρε παιδιά τι τις θέλουμε τις βόλτες με κλεμμένο αμάξι!
Συμπληρώνει και ο τέταρτος της παρέας από το Πορτμπαγκάζ:
– Tι έγκινε ρε παιντιά; περάσαμε τα σύνορα;
————————————————–
AN Ο ΚΟΛΟΜΒΟΣ ΗΤΑΝ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ ΔΕΝ ΘΑ ΕΙΧΕ ΑΝΑΚΑΛΥΧΨΕΙ ΤΗΝ ΑΜΕΡΙΚΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΔΙΑΛΟΓΟ ΠΟΥ ΘΑ ΕΙΧΕ ΜΕ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ
- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;
- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;
- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!
- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!
===================================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 14/06-2011
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του.
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και πέφτει κάτω…
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!!
———————————————
Ένα ζευγάρι εφοπλιστών, τρώει σ’ ένα κυριλέ εστιατότιο. Ξαφνικά, μια πανέμορφη ξανθιά πέφτει πάνω στο σύζυγο και αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει και να τον αποκαλεί “τζουτζούκο μου”, “μωράκι μου” και τέτοια. Μόλις η πιτσιρίκα φεύγει, η εμβρόντητη σύζυγος σηκώνεται αγριεμένη και φωνάζει:
-Άτιμε, προδότη, βρωμιάρη, θα σε χωρίσω!
-Είσαι σίγουρη; λέει εκείνος με απόλυτη ηρεμία.
-Αν είμαι; βρε θα σε κάνω ρεζίλι!
-Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο; Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά, κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια!
Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της, καταπίνει την πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει. Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου η σύζυγος σχολιάζει:
-Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι;
-Μμμ, ναι, αυτός είναι.
-Κι αυτή μαζί του ποια είναι; Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι!
-Η ερωμένη του είναι!
- Χαζομάρες! Η δικιά μας είναι πολύ πιο καλή!
—————————————————-
Ξυπνάει ένας τύπος, σηκώνεται από το κρεβάτι ζαλισμένος και πάει στο μπάνιο να πλυθεί, χωρίς να θυμάται ποιος είναι και τί του συμβαίνει. Κοιτάζεται στον καθρέπτη και αναφωνεί αηδιασμένος:
“Όχι, ρε γαμώτο μου είμαι άσχημος”.
Βγαίνει από το μπάνιο μπερδεμένος, κοιτάζει γύρω του και βλέπει πως βρίσκεται σε ένα τροχόσπιτο.
“Όχι ρε γαμώτο είμαι και φτωχός;”
Πάει να φτιάξει ένα καφέ να θυμηθεί τι του συμβαίνει και βλέπει ένα μουστακαλή να του λέει:
“Καλημέρα αγαπούλα μου”.
Τρελαίνεται, δεν το πιστεύει.
“Είμαι ΚΑΙ ΠΟΥΣΤΗΣ;”, αναρωτιέται.
Κάθεται να πιεί τον καφέ του και του λέει ο μουστακαλής: “Πήραμε και μαθηματικά το πρωτάθλημα λέει η εφημερίδα”.
“Ε όχι ρε γαμώτο μου, είμαι ΚΑΙ ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ;”
—————————————————————
Εταιρία ψάχνει να προσλάβει τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο… και μετά από πολλά βιογραφικά και συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση:
Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας.
Λέει ο πρώτος :
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Παύλος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος.
Λέει ο δεύτερος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση.
Λέει και ο τρίτος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πεί: Ρε σεις ο Παναγιώτης ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ!!!
ΕΝΑΣ ΝΑΥΤΙΚΟΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 6 ΜΗΝΕΣ ΤΑΞΕΙΔΙ ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΠΙΤΙ ΤΡΕΛΛΑΜΕΝΟΣ ΓΙΑ ΣΕΞ .ΟΡΜΑΕΙ ΣΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΤΗΝ ΡΙΧΝΕΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ
- ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΕΧΩ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ ΝΑΖΙΑΡΙΚΑ
- ΤΟΤΕ ΓΥΡΝΑ ΛΕΕΙ ΑΥΤΟΣ ΕΠΙΤΑΚΤΙΚΑ
- ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΣΕ ΕΞΑΡΣΗ Η ΕΜΟΡΡΟΙΔΕΣ ΜΟΥ
- ΓΑΜΩΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ ΑΝ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΟΤΙ ΣΟΥ ΠΟΝΑΝΕ ΚΑΙ ΤΑ ΔΟΝΤΙΑ ΘΑ ΣΕ ΣΚΟΤΩΣΩ
——————————————-
ΚΑΜΜΙΑ ΔΕΚΑΡΙΑ ΠΟΡΝΕΣ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΣΤΗΝ ΣΕΙΡΑ ΤΗΝ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟ ΓΙΑ ΕΛΕΓΧΟ
ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΓΡΙΑ ΤΙΣ ΒΛΕΠΕΙ ΚΑΙ ΤΙΣ ΡΩΤΑΕΙ
-ΚΑΛΕ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΣΕΙΡΑ?
ΤΙ ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΟΥΝ ΑΥΤΕΣ ΟΠΟΤΕ Η ΜΙΑ ΤΗΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΜΟΙΡΑΖΟΥΝ ΠΑΣΤΕΛΙΑ
ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΡΙΑ ΚΑΘΕΤΑΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΣΤΗΝ ΣΕΙΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΣΤΕΛΙ
ΦΤΑΝΕΙ ΣΤΟ ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟ
- ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΕΣΥ ΓΙΑΓΙΑ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ?
- ΜΗΝ ΑΝΥΣΥΧΕΙΣ ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ ΕΓΩ ΜΟΝΟ ΤΟ ΓΛΥΦΩ ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΔΟΝΤΙΑ ΠΑΝΕ
———————————-
ΕΝΑΣ ΝΕΑΡΟΣ ΠΡΟΣΚΑΛΕΙ ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΛΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ. ΤΗΝ ΕΒΑΛΕ ΝΑ ΚΑΘΙΣΕΙ ΕΒΑΛΕ ΜΟΥΣΙΚΗ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΑΤΜΟΣΦΑΙΡΑ
- ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΟΥ ΠΡΟΣΦΕΡΩ ΚΑΤΙ ΓΛΥΚΙΑ ΜΟΥ ΤΙΗΝ ΡΩΤΑΕΙ ΟΛΟ ΕΥΓΕΝΕΙΑ ? ΟΥΪΣΚΑΚΙ?
- ΟΥΣΚΑΚΙ? ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΗ ΝΑΖΙΑΡΙΚΑ ΝΑΙ ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΕΝΑ ΔΑΚΤΥΛΟ ΜΟΝΟ
ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ
ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙΣ ΠΡΩΤΑ ΝΑ ΠΙΕΙΣ Ο ΟYΊΣΚΥ?
——————————–
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 17/05-2011
ΟΡΘΟΠΕΔΙΚΟ ΙΑΤΡΕΙΟ ΓΕΜΑΤΟ …. ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ ΕΙΝΑΙ ΗΛΙΚΩΜΕΝΟΙ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΣΕΙΡΑ ΜΙΑΣ ΓΙΑΓΙΑΣ Η ΟΠΟΙΑ Η ΚΑΥΜΕΝΗ ΠΕΡΠΑΤΑΕΙ ΔΙΠΛΩΜΕΝΗ ΣΤΑ ΔΥΟ ΣΧΕΔΟΝ 90 ΜΟΙΡΕΣ…. ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣΑ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΔΕΚΑ ΛΕΠΤΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΟΡΘΙΑ ΣΧΕΔΟΝ ΚΑΜΑΡΩΤΗ .
ΟΛΟΙ ΤΗΝ ΚΟΙΤΟΥΝ ΕΚΠΛΗΚΤΟΙ
ΣΟΥ ΚΑΝΕ ΚΑΜΜΙΑ ΕΝΕΣΗ ΡΩΤΟΥΝ ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ
ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΗ ΑΤΑΡΑΧΗ :
OXI ΜΟΥ ΕΔΩΣΕ ΑΠΛΑ ΕΝΑ ΠΙΟ ΜΑΚΡΥ ΜΠΑΣΤΟΥΝΙ
——————————————
ΕΝΑΣ ΠΑΠΟΥΣ ΠΕΡΠΑΤΑΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΠΑΡΚΟ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ Τ ΤΟΥ ΦΕΥΓΕΙ ΜΙΑ…ΚΛ@@@ ΚΑΠΩΣ ΔΥΝΑΤΗ
ΓΥΡΝΑΕΙ ΠΙΣΩ ΒΛΕΠΕΙ ΕΝΑ ΠΑΚΙΣΤΑΝΟ ΠΟΥ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΕΙ ΑΚΙΝΗΤΟΣ ΜΕ ΓΟΥΡΛΩΜΕΝΑ ΜΑΤΙΑ
ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΕΝΤΡΟΜΟΣ Ο ΠΑΠΟΥΣ ΤΟΝ ΕΚΑΨΑ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ
=========================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 09/05-2011
Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύκτα ήτανε τρεις φίλοι και πίνανε τις
µπύρες τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό.
Η θέα ήταν εξαιρετική, η µπύρα φανταστική,το µπαρ πανέµορφο.
“Ωραία είναι ρε παιδιά”, λέει ο ένας, “αλλά πάντα προτιµώ τα µπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο µπαρµαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.”
“Ναι σιγά τα αυγά” απαντάει ο δεύτερος, “σε ένα µπαράκι, που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά µου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν πιεις 2 ποτά”
“Ααααυτά δεν είναι τίποτα” λέει καιο Πόντιος της παρέας.
“Στην γειτονιά µου είναι ένα µπαρ στο οποίο µε το που θα µπεις µέσα σε κερνάνε ένα ποτό, µετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόµα. Μετά όταν πιείς αρκετά,σε ανεßάζουν στα πάνω δωµάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν!”
Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξηκαι μάλιστα κοιτάονται κάνοντας και οι δύο την γνωστή παλινδρομικη κίνηση με το χέρι Ο Πόντιος να ορκίζεται και να
ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.
“Μα καλά ρε μεγάλε” ρωτά ο ένας “και συνέßη αυτό σε σένα;”
“Κοίτα” απαντά ο Πόντιος “Για να είμαι ειλικρινής σε µένα προσωπικά όχι , αλλά συνέßη στην αδελφή µου”
——————————————————————————–
Δύο Πόντιοι πάνε το Σαββατοκύριακο για ψάρεμα σε μια λίμνη.
Νοικιάζουν δωμάτιο σε ξενοδοχείο, νοικιάζουν βάρκα,
αγόρασαν καλάμια, δολώματα και όλα τα σχετικά.
Δεν έπιασαν όμως τίποτα παρά μόνο μια μικρή γόπα στο τέλος.
Φεύγοντας, λέει ο ένας:
“καλά μιλάμε αμα το καλοσκεφτείς αυτό το ψαράκι μας κόστισε 1000 Ευρω”
Και απαντά ο άλλος:
“Πωπω μαλάκα , ευτυχώς που δεν πιάσαμε και άλλα”
————————————————————-
Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.
Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: όχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή.
Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν
Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδειρόμενη φώναζε: “Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;”.
Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: “Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;”
Και η γυναίκα του Πόντιου: “Aχ Γιορίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!”
========================================
ANΑΡΤΗΣΗ 07/05-2011
Τρεις φίλες, μια ξανθιά, μια καστανή και μία μελαχρινή συζητούν στην καφετέρια.
- Κορίτσια, λέει η καστανή, χτες το βράδυ συμμάζευα το δωμάτιο της κόρης μου και τί είδα κάτω από το μαξιλάρι της; Ένα στρινγκ! Πού να φανταστώ ότι φοράει τέτοια πράματα η μικρη;
Λέει η μελαχρινή:
- Τι να σου πω, εγώ συμμάζευα το δωμάτιο της δικιάς μου κόρης και είδα ένα πακέτο τσιγάρα στο κομοδίνο. Αχ! Που να φανταστώ ότι καπνίζει από τόσο μικρη;
– Ασε, άσε, λέει η ξανθιά. Εγώ καθώς συμμάζευα είδα κάτι προφυλακτικά στην ντουλάπα της. Που να φανταστώ ότι η κόρη μου έχει πέος;
——————————
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- “Κυρία, είστε πολύ όμορφη.”
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια…
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- “Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι.”
– “Κυρία”, λέει αυτός, “αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία…”
—————————-
Πάει ένας πελάτης στο εστιατόριο και έρχεται το γκαρσόνι.
- Τί θα πάρετε παρακαλώ; Σήμερα έχουμε…
- Ασε, μην μου πεις, λέει ο πελάτης. Πιάνει την πετσέτα που έχει το γκαρσόνι στο χέρι του, την μυρίζει και λέει. Α, γεμιστά έχετε. Φέρε μου μια μερίδα.
Την επομένη ξαναπάει ο ίδιος πελάτης. Πιάνει πάλι την πετσέτα, την μυρίζει και λέει:
- Μμμ, μουσακάς, και πολύ πετυχημένος. Φέρε μου μια μερίδα.
Την τρίτη μέρα ξαναπάει ο πελάτης, τον βλέπει τον γκαρσόνι, και λέει στην μάνα του.
- Έχει έρθει ένας πελάτης που από την μυρωδιά στην πετσέτα καταλαβαίνει πάντα τι φαγητό έχουμε. Δεν τον αντέχω! Τι να κάνω;
Πιάνει η μάνα την πετσέτα, την τρίβει στο μ@@νί της και του την δίνει πίσω.
Πάει έξω το γκαρσόνι, αρπάζει ο πελάτης την πετσέτα, την μυρίζει και λέει:
-Ελα ρε μη μου πεις οτι είσαι ο γιος της Μαρίας;
=================================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 29/04-2011
ΕΝΑ ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΟ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΠΕΦΤΕΙ ΑΠΟ ΒΛΑΒΗ ΣΕ ΕΝΑ ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ
ΠΑΝΕ ΟΙ ΠΡΩΤΕΣ ΒΟΗΘΕΙΕΣ ΚΑΙ ΠΡΩΤΟ ΦΘΑΝΕΙ ΕΝΑ ΑΣΘΕΝΟΦΟΡΟ ΤΟΥ ΕΚΑΒ ΜΕ ΠΟΝΤΙΟΥΣ ΔΙΑΣΩΣΤΕΣ
ΚΕΝΤΡΟ: ΠΏΣ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ Α34?
Α34: ΧΑΛΙΑ ΚΕΝΤΡΟ ΜΕΧΡΙ ΣΤΙΓΜΗΣ ΒΡΗΚΑΜΕ 212 ΠΤΩΜΑΤΑ
—————————————————————–
ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΤΗΝ ΕΓΚΥΟ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΕΠΕΙΓΟΝΤΩΣ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ .
ΤΗΝ ΒΛΕΠΟΥΝ ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΝ ΣΕ ΕΝΑ ΦΟΡΕΙΟ ΚΑΙ ΤΡΕΧΟΝΤΑΣ ΤΗΝ ΠΑΝΕ ΣΤΗΝ ΑΙΘΟΥΣΑ ΤΟΚΕΤΩΝ.
Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΑΠΟ ΕΞΩ ΕΧΕΙ ΤΡΕΛΑΘΕΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΓΩΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΠΑΙΔΙ ΤΟΥ …ΚΑΙ ΚΟΒΕΙ ΒΟΛΤΕΣ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ.
ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΑΚΟΥΕΙ ΤΟΝ ΜΑΙΕΥΤΗΡΑ ΝΑ ΛΕΕΙ
-ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΓΡΗΓΟΡΑ ΕΝΑ ΚΑΤΣΑΒΙΔΙ
ΧΛΟΜΙΑΖΕΙ ΠΡΙΝ ΚΑΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΙ ΑΚΟΥΣΕ ΞΑΝΑ ΑΚΟΥΕΙ ΤΟΝ ΜΑΙΕΥΤΗΡΑ
ΚΑΛΑ ΕΝΑ ΣΦΥΡΙ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΓΑΜΩΤΟ?
ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΕΙ ΑΛΛΟ ΚΑΘΙΔΡΟΣ ΣΠΡΩΧΝΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΜΕΣΑ
_ ΤΙ ΓΙΝΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ΕΔΩ ΟΥΡΛΙΑΖΕΙ
ΚΑΙ Ο ΜΑΙΕΥΤΗΡΑΣ
ΑΣΕ ΕΧΟΥΝ ΣΠΑΣΕΙ ΤΑ ΝΕΡΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΤΟ ΒΑΛΙΤΣΑΚΙ ΜΕ ΤΑ ΕΡΓΑΛΕΙΑ ΜΟΥ
——————————————————————
ΚΑΠΟΙΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΕΠΙΣΚΕΠΤΕΤΑΙ ΜΙΑ ΚΥΡΙΑ ΚΑΠΟΙΑΣ ΗΛΙΚΙΑΣ. ΕΝΩ ΤΗΝ ΑΚΡΟΑΖΕΤΑΙ ΤΗΝ ΡΩΤΑΕΙ
- ΔΕΝ ΜΟΥ ΛΕΤΕ ΠΟΣΟ ΕΤΩΝ ΕΙΣΤΕ?
- 65 ΕΤΩΝ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΕΚΕΙΝΗ
Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΧΑΜΟΓΕΛΑΕΙ ΤΗΝ ΚΤΥΠΑΕΙ ΣΤΟΡΓΙΚΑ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΗ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ
- ΠΕΣΤΕ 33
ΚΑΙ Η ΑΣΘΕΝΗΣ
ΑΧ ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΕΛΕΓΑ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΜΕ ΠΙΣΤΕΥΕ!!!
============================================
Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ…
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- “Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;”
Και ο τύπος:
- “Τι να σου πω, ρε πάτερ… Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα…”
———————————————————–
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα:
- “Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ…τη! Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ! Μπράβο είσαι μάγκας!”
- “Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού”
- “Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε. Γι’αυτό και έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ”
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
- “Δέν κόβεις τίς μαλ@@ιες λέω εγώ!!!”
======================================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 14/04-2011
ΚΡΥΟ ΤΡΟΜΕΡΟ…. ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΚΡΥΩΝΕΙ ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΤΟ ΣΑΚΑΚΙ ΑΝΑΠΟΔΑ ΔΗΛΑΔΗ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΠΟΥ ΚΟΥΜΠΩΝΕΙ ΤΟ ΒΑΛΕ ΠΙΣΩ. ΣΕ ΜΙΑ ΣΤΡΟΦΗ Ο ΔΡΟΜΟΣ ΕΙΧΕ ΠΑΓΟ ΟΠΟΤΕ ΓΛΙΣΤΡΑΕΙ ΚΑΙ ΠΕΦΤΕΙ ΚΑΤΩ .
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΠΕΡNAEI ΕΝΑ ΑΜΑΞΙ ΜΕ ΤΡΕΙΣ ΠΟΝΤΙΟΥΣ TON BΛΕΠΟΥΝ ΣΤΗΝ ΑΣΦΑΛΤΟ ΟΠΟΤΕ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑΝ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΝΑ ΠΡΟΣΦΕΡΟΥΝ ΤΙΣ ΠΡΩΤΕΣ ΒΟΗΘΕΙΕΣ. ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΕΦΤΑΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΕΚΑΒ . ΟΙ ΔΙΑΣΩΣΤΕΣ ΔΙΑΠΙΣΤΩΝΟΥΝ ΑΜΕΣΩΣ ΟΤΙ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΣΟΒΑΡΗ ΚΑΙ ΤΟ ΛΕΝΕ ΣΤΟΥΣ ΠΟΝΤΙΟΥΣ ΠΟΥ ΜΕ ΑΓΩΝΙΑ ΡΩΤΑΓΑΝΕ.
ΤΙ ΚΡΙΜΑ, ΑΠΑΝΤΑΝΕ ΑΥΤΟΙ, ΌΤΑΝ ΦΤΑΣΑΜΕ ΦΑΙΝΟΝΤΑΝ ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΧΕ ΠΑΘΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΜΕΧΡΙ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΤΟΥ ΓΥΡΙΣΑΜΕ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΤΗΝ ΘΕΣΗ ΤΟΥ ΜΕΤΑ ΞΑΦΝΙΚΑ ….ΧΕΙΡΟΤΕΡΕΨΕ…
===============================
ΣΕ ΕΝΑ ΘΕΑΤΡΟ ΜΕΤΑΞΥ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΕΤΑΙ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ, ΞΕΡΕΤΕ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΟΥΝΑΕΙ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΜΙΛΑΕΙ, ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΚΟΥΚΛΟ ΝΤΥΜΕΝΟ ΜΑΓΚΑ ΣΤΑ ΓΟΝΑΤΑ.
ΑΡΧΙΖΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΕΛΕΓΕ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΠΟΝΤΙΟΥΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΗΝ ΑΙΘΟΥΣΑ ΓΕΛΙΑ …
ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ,Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ, ΚΑΙ ΜΕ ΕΝΤΟΝΟ ΥΦΟΣ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΛΕΕΙ ¨ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΤΕ ΣΤΟ ΨΙΛΟ ΑΛΛΟΥΣ ΈΛΛΗΝΕΣ , ΠΟΥ ΚΡΑΤΗΣΑΝΕ ΤΟΝ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟ ΤΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ ΣΤΑ ΒΑΘΗ ΤΟΥ ΠΟΝΤΟΥ ΚΛΠ. ΚΛΠ
ΤΑ ΕΧΑΣΕ Ο ΚΑΥΜΕΝΟΣ Ο ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ ΟΠΟΤΕ ΤΟΛΜΗΣΕ ΚΑΙ ΕΙΠΕ
- ΜΑ ΞΕΡΕΤΕ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΕΙΝΑΙ ….ΕΓΩ ΤΙΜΩ ΤΟΥΣ ΠΟΝΤΙΟΥΣ
- ΟΠΟΤΕ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ ΕΚΝΕΥΡΙΣΜΕΝΟΣ ΤΟΥ ΛΕΕΙ
- – ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΚΥΡΙΕ ΜΗΝ ΑΝΑΚΑΤΕΥΕΣΤΕ ΔΕΝ ΤΑ ΕΧΩ ΜΑΖΙ ΣΑΣ ΆΛΛΑ ΜΕ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ ΠΟΥ ΚΡΑΤΑΤΕ ΣΤΑ ΓΟΝΑΤΑ ΣΑΣ
====================================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 07/04-2011( 22.20)
Ένας γερμανός φιλέλλην επισκέπεται προπολεμικά την Κρήτη, προκειμένου να καταγράψει τις συνήθειες, τα ήθη και τα έθιμα του τόπου.
Πηγαίνοντας σε ένα χωριό, συναντά έναν άνδρα, καβάλα σε ένα γαιδούρι και πίσω του μία γυναίκα, φορτωμένη με ξυλα τόσα που δεν φαινόνταν
Λέει, μονολογόντας, “η θέση της γυναίκας στην Κρήτη είναι πολύ υποβαθμισμένη”.
Αρχίζει ο Β Παγκόσμιος Πόλεμος και ο γερμανός βρίσκεται και πάλι στην Κρήτη, αυτή τη φορά ως στρατιώτης.
Τα φέρνει έτσι η τύχη και στο δρόμο συναντάει πάλι τον άνδρα, τη γυναίκα και το γάιδαρο, μόνο που αυτή τη φορά, η γυναίκα πάει μπροστά, ο γάιδαρος πιό πίσω έχει φορτωθεί τα πράγματα και ακόμα πιό πίσω ακολουθεί ο άνδρας. Γεμάτος χαρά, αναφωνεί εις άπταιστον ελληνικήν “Πρόοδος! Πρόοδος!”
Τότε του απαντά ο Κρητικός: “Δεν κατέω πώς το λέτε εσείς στη Γερμανία, πάντως εμείς στην Κρήτη το λέμε νάρκες!”
————————————————————————
2 πρεζονια πηγαινουν καθε 1-2 μερες στο βενζιναδικο της γειτονιας με το μηχανακι τους και ζηταν απ τον βενζινα να τους βαλει βενζινη για ενα-δυο ευρο.
αυτο γινεται συνεχεια ωσπου μια μερα πανε και ζηταν να τους βαλει για 5 και δινουν χαρτινο 5-ευρο. το βλεπει ο βενζινας και λεει: “ωπ, τι εχουμε? ταξιδακι ταξιδακι???”
—————————————————
Ο σοφός Ιρλανδός βασιλιάς, συμβούλευε τους άντρες να κάνουν το ακόλουθο τεστ, για να διαπιστώνουν την πρώτη νύχτα του γάμου τους, αν η γυναίκα τους τους έλεγε αλήθεια και ήταν πράγματι αγνή και δεν είχε δει άλλον ανδρα
«Χρειάζεστε 3 πράγματα. Λίγη κόκκινη μπογιά, λίγη μπλε και ένα φτυάρι.
Με την μπλε μπογιά βάφετε το ένα @ρχ!δ! σας, με την κόκκινη το άλλο και ανεβαίνετε στο συζυγικό κρεβάτι. Αν η γυναίκα σας σας πει «Είναι τα πιο παράξενα @ρχ!δ!α που έχω δει», την σκοτώνετε με το φτυάρι»
====================================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ-30/03-2011
- “Άνοιξε το στόμα σου!”
Το λιοντάρι δεν το ανοίγει.
Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του.
Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε:
“Μπράβο, μπράβο!”Eισαι θεόοοος
Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πουλί του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι’ αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε:
“Μπράβο, μπράβο!!!”εισαι αχτυπητοοοος
Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αρτιμελής (…), επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο ίδιος το νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο Ευρω. Κανένας όμως δεν απαντούσε.
Επικρατούσε πλήρη ησυχία. Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει:
- “Εγώ…μπορώ να το κάνω! Αλλά να, μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!!!”
=====================================
ΑΝΑΡΤΗΣΗ 29/03-2011
Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι , λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη .
- Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου , αναφωνεί αυτή .
Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις Πρώτες Βοήθειες . Εκεί που τρέχει , πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας :
- Μπαμπά , μπαμπά , μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα και τρόμαξα ότα τον είδα !
Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας , μπαίνει σαν σίφουνας , ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα , τον καλύτερό του φίλο .
- Καλά ρε μα@@κα Κωστίκα , του λέει . Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και σε κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά ;δεν πάς καλά.!!
————————————-
Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει καιβλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τονήξερε και έτσι δεν καταλάβαινετίποτα…
“Ωραία!!!”σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα…. Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή! Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισίτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. ‘Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιός τον ήξερε άλλωστε τοLeonardo Di Caprio… Φτάνει στην Αθήνα και πάειστον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τιςαποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε??
———————————–
Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;
- Aσε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου…
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;
- Όχι, το γαμ@@@νο γκάζι…
==========================================
23/03-2011- 2 ΑΝΕΚΔΟΤΑ “ΠΡΟΣΤΥΧΑ”
Ηταν ένας τυπος λοιπόν και βρισκόταν με την γκόμενα του σπίτι. Αφού την παρακαλούσε πολύ ώρα, τελικά την έπεισε να του πάρει πίπα. Φτάνοντας στο δωμάτιο κάθεται στο κρεβάτι κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει.
– Ρούφα… Ρουφα… Ρούφα… Ρούφα!!
– Ρούφα…
Ρούφα… Ρόυφα!!
– ΩΧ!!! Λέει ξαφνικα!
– Φύσα.. Φυσα.. Φύσα… Φύσα!!
Τι έγινε λέει η γκόμενα!
– Μου μπήκε το σεντόνι στον κώλο, λέει αυτός
——————————
Οι ζωγραφικές ικανότητες του Τοτού
Η δασκάλα του Τοτού λέει στην τάξη να κάνει ο καθένας από μια ζωγραφιά. Ζωγραφίζει και ο Τοτός λοιπόν μια μύγα, τόσο καλά ώστε να φαίνονται με μεγάλη ευκρίνεια όλες οι λεπτομέρειες του εντόμου. Πάει λοιπόν η δασκάλα του Τοτού στον πατέρα του, να του πει για την επιτυχία του γιου του. Μόλις το λέει στον πατέρα του Τοτού, απαντάει αυτός: Ναι το τσογλάνι, προχθές ζωγράφισε ένα μ@@νί στον τοίχο και έσπασα τα αρ@@@ια μου!
Συνάντησε τους γονείς του νεκρού και προσπαθεί με πλάγιο τρόπο να το ομολογήσει τι έχει συμβεί .
– Γεια σας είμαι με τον γιο σας στον πόλεμο.
– Α τι κάνει ο γιος μας ; ρωτάνε με χαρά.
– Α καλά είναι άμα σας πω τι έγινε δεν θα το πιστέψετε.
– Τι ; έγινε ρωτάνε με απορία.
– Εκεί που ήμασταν στην μάχη ξαφνικά ο Γιωρίκας σηκώνετε όρθιος και του πέρασε εκείνη την στιγμή από το μυαλό ;
– Τι του πέρασε ; ρωτάνε οι γονείς.
– Ένα βλήμα ναααααααααααααααα!
—Με λένε Γιωρίκα κι οδηγάω νταλίκα, με λένε Γιωρίκα κι οδηγάω νταλίκα…
Στο δρόμο προς την Πάτρα, του κάνει ωτοστόπ μια καλογριά. Την παίρνει ο Γιωρίκας στο φορτηγό. Στη διαδρομή πέφτουν κάτι πονηρές ματιές και σε λίγο σταματούν σ’ ένα δασάκι και κατεβαίνουν για τα υπόλοιπα. Η καλογριά όμως θέλει να διατηρήσει την αγνότητά της και η δουλειά γίνεται μέσω… άλλης οδού.
Ανεβαίνουν και πάλι στο φορτηγό κι ο Γιωρίκας ξαλαφρωμένος πιάνει και πάλι το τραγούδι:
—Με λένε Γιωρίκα κι οδηγάω νταλίκα…
Κι η καλογριά:
—Με λένε Μιχάλη και πάω στο καρναβάλι…
===============================================
ΤΟ ΓΚΟΝΓΚ -18/03-2011
Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει!
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες … και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :
- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ MAΛΑΚΑ; ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ !!!
==========================
17/03-2011- Η ΠΡΟΒΟΣΚΙΔΑ
Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα:
Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.
- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί & δεν υπάρχει θεραπεία. Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:
- Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις.
Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ’ την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα.
Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;
- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!
Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.
Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη.
Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ’ το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει μιση φραντζόλα χαραγμέμνη σε φέτες και επιστρέφει στη θέση του.
- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό!
Μπορείς να το ξανακάνεις;
- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα και δακρυσμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλη φρατζόλα στον κ@λο μου…
Ήταν ένας άνθρωπος με πολλές ψείρες. Πάει στο γιατρό και του ζητάει βοήθεια.
Του λέει ο γιατρός:
- “Πήγαινε στο Βόρειο Πόλο και ξάπλωσε γυμνός κάτω. Τότε θα φύγουν οι ψείρες.”
Τι να κάνει ο ασθενής κάνει ότι του είπε ο γιατρός. Πάει στο Β. Πόλο και ξαπλώνει κάτω. Βγαίνουν όμως πιό πολλές οι ψείρες και λένε:
- “Μπράβο αφεντικό, μας έφερες διακοπές στο Β. Πόλο!”
Πηγαίνει ο ψειριάρης ξανά στο γιατρό θυμωμένος. Ο γιατρός του λέει:
- “Θα πας στην τώρα έρημο και θα ξαπλώσεις κάτω στο χώμα γυμνός και θα ψοφήσουν.”
Πάει στην έρημο ο άτυχος, όμως και πάλι βγαίνουν πιο πολλές οι ψείρες:
- “Α! αφεντικό μας έφερες διακοπές στην έρημο!”
Ξαναπάει ο φίλος μας, στο γιατρό.
Τότε του λέει ο γιατρός:
- “Η μόνη λύση είναι να πας στα φανάρια και να περιμένεις μέχρι να δεις έναν με πολλές τρίχες. Τότε θα ορμήξεις επάνω του για να πάνε οι ψείρες σ` αυτόν.”
Πάει ο έρμος στα φανάρια και βλέπει έναν με πολλές τρίχες. Κολλάει επάνω του δήθεν τυχαία ,πλακώνεται στο ξύλο για να λεχει καλυτερη επαφή και σε λίγη ώρα εκείνος φεύγει…
…Βγαίνουν όμως άπειρες ψείρες και λένε:
- “Αφεντικό τους νικήσαμε και πήραμε και 5.000 αιχμαλώτους!!!!!”
————————————-
Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
“Γεια σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό; Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα! μάλλον με κάνει κέφι”
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός πάει να φύγει, επιστρέφει και του λέει:
“Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ πιπίνι επίσης. Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα!”.
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός πάει ξανά να φύγει, επιστρέφει πάλι και του λέει:
“Δε μου δίνεις άλλο ένα, μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες… και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως το ζητάει οργανισμός της”.
……το ίδιο βράδυ!!!
Κατά τη διάρκεια του δείπνου, ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της.
Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται:
-”Κύριε ευλόγησε το τραπέζι… σ΄ ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις…”
…Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι.
Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και ειδικότερα η φίλη του.
Πλησιάζει το φίλο της και του λέει:
-”Αγάπη μου δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος!!!”
Και ο νεαρός απαντάει:
“Αγάπη μου, δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!!!!!!!!!”
———————————————————
Βραδάκι κατα τις 9 Μια γυναίκα, πηγαίνει με την δεκαεξάχρονη κόρη της, στον γιατρό.
-”Λοιπόν, κυρία μου, ποιό είναι το πρόβλημα σας;”
-”Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες!!”
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λεει:
-”Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος! Περίπου 4 μηνών θα έλεγα!”
Η μητέρα απορεί:
-”Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν. Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα … Έτσι δεν είναι, κούκλα μου;”
-”Έτσι, μαμά. Ούτε καν με φίλησε άντρας ποτέ!”
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω!!!
Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει: -”Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;”
Και ο γιατρός:
-”Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι … Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!
================================
12/03/2011
Περπατάει ένας στον δρόμο και ακούει φωνές. Κοιτάει προς τα πάνω σε ενα μπαλκόνι και βλέπει ένα τύπο να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω.
- Ε! Τι κάνεις εκεί; Θα την ρίξεις κάτω!!!! του φωναζει.
Και ο τυπος απαντα:
- Σκάσε ρε η πεθερά μου είναι!!
Και ο τύπος από τον δρόμο απαντά:
- Κοίτα την πουτάνα πως γαντζώθηκε!!
———-
Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο κλαίγοντας τον άνδρα της στο γραφείο.
- Γιατί κλαις γλυκιά μου;
- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά… δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια.
- Τι παζλ;
- Να… είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..
- Έλα ηρέμησε… όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;
Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Έλα… σήκω και μην κλαις. Άκου τι θα κάνουμε… Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά…
———————————————————
Ενας τύπος με εργατική φόρμα και ένα παλιό παπί σταματάει σε ενα βενζινάδικο
- ρε μεγάλε δεν εχω σεκάρα ,μου βάζεις μία μονο σταγόνα βενζινη έτσι για να παώ στο σπίτι
Τι να κάνει ο βανζινάς κρίση υπάρχει του βάζει μία σταγόνα βενζινη
Ο τύπος ευχαρισιτεί και συνεχίζει
- μιας και το έκανες το καλό δεν βάζεις και μία μονο σταγονα λάδι ετσι γιατι … ξερεις παπί ειναι
Τα παιρνει ο βενζινάς με το θράσος του τυπά
Δέν μου λές ρε μεγαλε , του λεει, μηπως θέλεις να κλάσω να σου φουσκώσω και τα λάστιχα ? αντε παρατα μας απο εδώ
========================
09-03-2011
Σε κάποιο ορεινό χωριό της Καρδίτσας ζούσε ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Η γιαγιά μια μέρα είδε σε μια φίλη της ένα ηλεκτρικό σίδερο και ενθουσιάστηκε! Από τότε έβαλε σκοπό να πείσει τον παππού να της πάρει ένα. Κάθε μέρα λοιπόν γκρίνιαζε. Και γκρίνιαζε…και γκρίνιαζε… Ο παππούς δεν άντεξε άλλο και στο τέλος παίρνει τις οικονομίες του (ένα σακούλι κέρματα) και πηγαίνει στην πόλη σε ένα κεντρικό κατάστημα ηλεκτρικών συσκευών.
- “Τι θες παππού;”- “Ένα σίδερο παιδί μου. Οι πωλητές κατάλαβαν την κατάσταση και αποφάσισαν να του κάνουν πλάκα.”- “Παππού η προσφορά του μήνα είναι αυτό το σίδερο το οποίο μπορείς να το πάρεις δωρεάν αρκεί να το σηκώσεις με το πέος σου!!”Το βγάζει λοιπόν ο παππούς και με μερικές προσπάθειες το σηκώνει! Έκπληκτοι οι πωλητές αναγκάζονται να του δώσουν το σίδερο δωρεάν. Γυρίζει ο παππούς όλο χαρά στο χωριό… Βρίσκει την γιαγιά όλο χαρά και εκείνη… Περνάει μια εβδομάδα με την γιαγιά να σιδερώνει κάθε βράδυ. Άρχισε όμως με τον καιρό να ζητάει και σεξ. Ο παππούς κάθε βράδυ έλεγε όχι! Μέχρι που ένα βράδυ η γιαγιά του λέει: – “Τι θα γίνει επιτέλους, πότε θα το κάνουμε;”Και τότε της απαντά ο παππούς:
- “Σώπα γριά κάνω προπόνηση για το ψυγείο!!!”
==================================
Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.
Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.
Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.
Όταν πλησιάζει πιο κοντά, βλέπει έναν σκύλο κι ένα γάτο δεμένα στο καροτσάκι, για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως, ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα αρχίδια του!
Με πατρικό ύφος, λέει στον πιτσιρικά:
– Ξέρεις, αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα!
- Ναι!, του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα!!!!!!!!!!!
=========================================
Ξανθιά τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει: – Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου. – Πού είναι, κυρία μου; ρωτά ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής. – Στην κουζίνα μου, απαντά. – Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί; – Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία. – Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε; Μετά από μια μικρή διακοπή, η κυρία ρωτά: – Μα καλά, δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;
==========================================
γιατι οι νανοι χαιρονται οταν ερχεται η ανοιξη?
μεγαλωνει το γρασιδι και τους γαργαλαει τ’ αρ@@@δια
========================================
Κάθεται αραχτός και έρχεται η σερβιτόρα για να παραγγείλει…
-Καλησπέρα, τι να σας φέρω;
-Ένα φραπέ γλυκό με γάλα…
-Γλυκό σαν και σας;
-… Ναι και μεγάλα σαν τα αρχίδια μου!!!!!!!!
——
Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις.
Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ’ όνομά της.
Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για εξετάσεις αίματος.
Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ’ όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι.
Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 400 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS.
Το δίλημμα μεγάλο: ποιά είναι ποιά;
Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας Κατερίνας, πηγαίνει να πάρει τ’ αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
- Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μην την ξαναπηδήξετε….
——————-
Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι.
Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο.
- Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα;
- Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ γιατί δεν μπορώ μόνος μου;
- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. Άντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα…
Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια.
Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:
- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν.
- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο. Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα.
Βάζει μια φωνή λοιπόν:
- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;
- Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!
===============================
ΟΙ ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΓΕΡΜΑΝΟΥ ΜΕ ΕΛΛΗΝΑ ΚΑΤΑ ΤΗΝ ΕΡΓΑΣΙΜΗ ΗΜΕΡΑ- ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΚΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ ΟΤΑΝ ΓΥΡΝΑΝΕ ΣΠΙΤΙ
Γερμανός: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλλην: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!
Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλλην: Στα αρχίδια μου!
Γερμανός: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλλην: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Έλλην: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !
Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας…
Έλλην: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Γερμανός: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλλην: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!
Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλλην: Είναι εντελώς μαλάκας!
Γερμανός: Με συγχωρείτε…
Έλλην: Έεεεε! Εσύ!
Γερμανός: Με συγχωρείτε κύριε!
Έλλην: Έεεε! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!
Γερμανός: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλλην: Είστε όλοι άχρηστοι!
Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω…
Έλλην: Δε γαμιέσαι λέω γω!
Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλλην: Τι; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει…
Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Έλλην: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Γερμανός: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλλην: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλλην: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Γερμανός: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλλην: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!
Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλλην: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!
Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλλην: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Γερμανός: Ο ανελκυστήρας δεν λειτουργεί.
Έλλην: Κύριος! Από τα σκαλιά, κι άμα σ’ αρέσει.
=========================
Ο Αμερικανός μπαίνει στο σπίτι του, διασχίζει έναν μακρύ διάδρομο έτσι ώστε να φτάσει στην κουζίνα, όπου τον περιμένει η γυναίκα του, Jennifer.
Ο Έλληνας μπαίνει στο σπίτι του και βρίσκεται ήδη στην κουζίνα. Εκεί τον περιμένει η γυναίκα του, Κούλα.
Η Jennifer φορά μικροσκοπικά εσώρουχα για να νιώθει πιο άνετα.
Η Κούλα φορά κάπως πιο μεγάλα εσώρουχα.(κάπου στα 30 μέτρα ύφασμα μόνο για να νιώθει πιο άνετα.)
Η Jennifer έχει υπέροχο σώμα και μοιάζει με τη Barbie. Η μόνη διαφορά είναι στο ύψος.
Η Κούλα μοιάζει με τον Μπάμπη, το χασάπη της γειτωνιάς. Η μόνη διαφορά είναι στο μουστάκι… ο Μπάμπης δεν είχε ποτέ του μουστάκι!
====================================
Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40°, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας.
Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι πιο δραστικό.
Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, οπότε και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα.Εξοργισμένος και ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και προβαίνει στον ακόλουθο διάλογο:
– Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
– Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
– Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
– Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Samsung GT-I9000 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
– Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι… πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση… Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει…
…Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα…Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει…
- Θα πάρεις τ`αρχίδια μου…
και ο ομοφυλόφιλος…
– Ακυρον Τάκη.. τα βρήκαμε…
————————————————————–
Συναντιούνται δυο φιλαράκια και πιάνουν τη συζήτηση για το σεξ.
-Ξέρεις, λέει ο πρώτος, έμαθα μια καινούργια στάση.
-Ποιά στάση, τον ρωτάει ο άλλος φίλος.
-Τη στάση κεμπάπ.
-Πώς γίνεται ρε συ αυτή η στάση, τον ρωτάει
-Να, βάζεις τη γυναίκα στα τέσσερα “και μπαπ”!!!!!!!!!!!!
—————————————————————————
Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του.
Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά.
Μετά από ένα ικανοποιητικό interview του λέει:
– Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε ΟΛΑ τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
– Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.
Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες.
Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, που είναι όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
– ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
– Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!
– Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
– Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
====================================================
Μια φορά ήταν μια κατσικούλα που ζούσε με τη μητέρα της.
Μια μέρα η μητέρα της έπρεπε να φύγει απο το σπίτι, και της έδωσε
μια συμβουλή
“Παιδί μου τώρα που θα φύγω πρόσεχε μην ανοίξεις στον κακό το λύκο και σε φάει, γι αυτό θα βάλουμε ένα σύνθημα για να αναγνωρίσεις ότι είμαι εγώ και να μου ανοίξεις. Το σύνθημα θα είναι: “Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζiά μου”.
Μόλις έφυγε η μαμά της κατσικούλας ήρθε ο κακός ο λύκος
και χτύπησε την πόρτα.
- “Ανοιξε κατσικούλα είμαι η μητέρα σου”, είπε ο λύκος.
Η κατσικούλα απάντησε:
“Δεν είσαι η μητέρα μου γιατί η φωνή της είναι πολύ λεπτή.”
Ο λύκος αφού ήρθε αρκετές φορές και χτύπησε την πόρτα της
κατσικούλας και αυτή δεν του άνοιγε σκέφτηκε να παραφυλάξει
ώστε όταν έρθει η μητέρα τηςνα δει τη θα πει για να της ανοίξει.
Ήρθε η μητέρα της είπε το γνωστό σύνθημα και μπήκε μέσα. Ο λύκος το άκουσε και την επόμενη μέρα αφού λίμαρε τη γλώσσα του για να γίνει πιο λεπτή η φωνή του. Έτσι πήγε στο σπίτι της κατσικούλας χτύπησε την πόρτα και είπε:
“Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου.”
Η κατσικούλα απάντησε:
“Βρε δεν τραβάς και τ`@@ σου; Βάλαμε ματάκι.”
————————–
Ο Κώστας, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Κώστα, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Κώστας αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Κώστας ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Κώστα, του λέει το γκρίζλι… Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Κώστας σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Κώστας, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
– Παραδέξου το, Κώστα, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
———————————————–
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να ‘σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
- Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι…
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
- Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; …αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
- Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει η αρκούδα..
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
- Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να ‘σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-ΔεΝ γαμ@@ στε όλοι σας μωρέ…Δεν την ανοίγω σήμερα…
================================================
Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το Lada του και λέει στο μάστορα:
- Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 200 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ..
Και ο μάστορας:
- Δεν είναι τίποτα… Ο Xάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα…
—————————————–
Μία καθολική γυναίκα πάει να εξομολογηθεί.
(Η εξομολόγηση στους καθολικούς ναούς γίνεται σε κλειστά παραβάν με διαφορετική είσοδο του παπά και του πιστού).
-Παπά μου αμάρτησα….
-Εξομολογήσου τέκνων μου και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Να, τις προάλλες βγήκα ραντεβού με έναν άντρα και …. μου έπιασε το χέρι.
-Το χέρι; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Χ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Μία μετάνοια και δύο προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου, ο άντρας όμως μετά άφησε το χέρι μου και μου έπιασε το βυζί.
-Το βυζί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Β). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Δύο μετάνοιες και τρεις προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Παπά μου συγχώρα με. Δεν σταμάτησε εκεί. Μετά το χέρι κατέβηκε και μου χάιδεψε το μ***ί.
- Το μ***ί; Ανοίγει ο παπάς το ευρετήριο, ψάχνει στο (Μ). Το βρίσκει. Γυρίζει προς στην κοπέλα και λέει:
-Τέσσερις μετάνοιες και επτά προσευχές και ο Θεός θα σε συγχωρέσει.
-Μετά παπά μου δεν άντεξα και εγώ γιατί είχα πολλές κάψες και γονάτισα και του πήρα πίπα.
-Πίπα; (Επαναλαμβάνει ο παπάς με έκπληξη), και ανοίγει το ευρετήριο να ψάξει την λέξη “πίπα”. Δε βρίσκει τίποτα. Μήπως την έχουνε, σκέφτεται, σαν “πεοθηλασμός”. Ψάχνει πάλι αλλά και πάλι μάταια. Έκανε ακόμα δύο – τρεις προσπάθειες να βρει την τιμωρία για την “πίπα”, αλλά πουθενά.
Εκείνη την ώρα έξω από το παραβάν της εξομολόγησης περνούσε ο πατέρας Ακάκιος. Όταν τον αντιλήφθηκε ο παπάς της εξομολόγησης, ανοίγει την κουρτίνα και του λέει:
-Πατέρα Ακάκιε για την “πίπα” τι δίνουμε;
-Αν είναι καλή 15 ευρώ.
———————————-
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-”Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Mεγάλε… γίνεται και με μία σφαίρα
—————————————-
Κάποιοι καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις.
Ο πρώτος λέει:
- “Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά…”
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- “Για πες μας, για πες μας!”
- “Λοιπόν να σας εξηγήσω τους”, λέει αυτός, “είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση! Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της!”
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Μα είσαι στα καλά σου?
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!
————————————–
Δύο φίλοι μεγάλης ηλικίας βρίσκονται και αρχίζουν να λένε τα νέα τους μετά από καιρό.
-Φίλε, λέει ο ένας, ζω ένα δράμα, έχασα το πουλί μου εντελώς… μου έπεσε!
Ο άλλος τον κοιταει με απορία, εντρομος και ξαφνικα αρχιζει να κάνει το σταυρό του και όταν ο πρώτος αναρωτήθηκε γιατί; Εκείνος απάντησε…
-Δόξα τω Θεώ εμένα κρέμεται ακόμη!!!τι να σου πώ
——————————————–
Γιατί οι γυναίκες θέλουν να βλέπουν τις τσοντες μέχρι το τέλος;
Γιατί νομίζουν ότι στο τέλος θα ερωτευτουν…
———————————————————
Πάει ένας βλάχος σ ένα μπουρδέλο στην Αθήνα για πρώτη φορά. Χτυπάει το κουδούνι, βγαίνει η πόρνη και τον παίρνει μέσα στο δωμάτιο της.
Ρωτάει ο βλάχος:
-Πόσου πάει του ταγάρ� του μαλλί ήθηλα να πω;
-30 ευρώ, αν όμως θέλεις να κάνουμε και το 69 τότε 10ευρω επιπλέον.
-Ηξήντα ηνέα; τι �ν� τούτο πάλι; Ρωτάει.
-Ερωτική στάση, του λέει,
-Ουραία, ουραία για να του λες ισεί κατ θα ξερς. Αφού λοιπόν βάζει τον βλάχο στην κατάλληλη θέση και αρχίζουν, η πόρνη που ήταν κρυωμένη της έρχεται και κλάνει�
-ζαρττ� συγνώμη, του λέει
-Δεν πραζ δεν πραζ απαντάει ο βλάχος, δυο λεπτά αργότερα ξανά�
-ζαρττ… η πόρνη, την κοιτάζει αυτός και σκέφτεται
-έχ� γούστου, της έρχεται κλάσιμο και τρίτη φορά, ως που σηκώνεται ο βλάχος επάνω νευριασμένος και τις λέει:
-Φτουσου μουρή καριολα μη βρώμσες, τις άλλες ηξηνταέξ κάντεις μόνης!!!
===============================================
Δυο τύποι βρίζονται στον δρόμο …αφού εχουν εξαντλήσει όλα τα κοσμητικά επίθετα ο ένας αποφασίζει να το χοντρίνει οποτε λέει στον άλλοο: “Γαμώ τη μάνα σου!”
Kαι ο άλλος ατάραχος του απαντάει “Γαμώ το γούστο σου ρε μαλάκα!”
——————————————————————————–
Ήταν ένας τύπος που είχε αιμορροϊδες. Ντρεπόταν να πάει στον γιατρό, και ακολούθησε τό γιατροσόφι της γιαγιάς του, και έβαζε πάνω τους το κατακάθι του καφέ. Όμως αντί να καλυτερεύσει, χειροτέρευσε, και έτσι το πήρε απόφαση να πάει στον γιατρό:
- Γιατρέ μου, του λέει, έχω αιμορροϊδες, και βάζω κατακάθι του καφέ, αλλά χειροτέρευσαν, για ρίξε μία ματιά.
Ο γιατρός του λέει να γδυθεί και τον εξετάζει:
- Βλέπεις κάτι γιατρέ; ρωτάει ο ασθενής όλο αγωνία.
- Χμμ, μεγάλη πόρτα θα διαβείς…
—————————————————-
- Γιατρέ έχω λέπρα. Τι να κάνω;
- Εύκολο. Θα τρως κάθε μέρα πίτσα!
- Και θα γίνω καλά γιατρέ;
- Όχι!
- Ε και σε τι θα με ωφελήσει η πίτσα γιατρέ;
- Είναι το μοναδικό φαγητό που χωράει κάτω από την πόρτα!
——————————————————-
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.
